偶然发现2025年05月29日当天有一条日程，上面写着：我的生日，熬到这天你就成功了。

这是24年生日的时候写下的一条日程，那一天下班后我在酒吧庆生。回到家后因为第二天要给导师上交文档，熬夜写到了凌晨一点。又因为被校企项目折磨同时还要遭受导师的人身攻击，在床上翻来覆去到凌晨三点才睡着。一想到这种痛苦的日子还要持续一年，只会感觉更痛苦，陷入一种悲观的情绪中恶性循环。

当时立马在25年的05月29日当天记下一条日程：熬到这一天，你就成功了。

写下这篇文章的时候是26号，还有3天这一天就要到来，我马上就要25岁了。

一

高三那年我17岁。

语文老师喜欢开小灶，总是把一些学生分成三六九等。你们是语文有希望900分的，你们是有希望800分的，你们是没什么希望的。

我当时特别讨厌这群老师，我觉得大家都是努力追梦的学子，你凭什么把人分成三六九等。

高考完后的谢师宴，我碰巧有机会能站在饭厅的舞台上发言。我很激动地说高考后成绩就不再是唯一的评价指标了，我们都会找到属于自己的舞台。

可惜最后我高考失利，最后去的院校是临报志愿前30分钟，妈妈让我填上的。看到大家都如愿去了自己心仪的大学，我觉得谢师宴那天自己像个小丑。

上了大学后我一蹶不振，第一个学期英语险些挂科，排名全班倒数前二十。

后来第二个学期恋爱了，考了全班第二。再后来就是参加了各种竞赛，保研。

25岁，很开心她还陪在我身边。

二

23年的10月份，我拿着一个月一千的薪水，时不时遭受着导师莫名其妙的人身攻击。因为周遭的氛围太压抑，我总觉得世界的运转规则不应该是如此扭曲，想要出去看看。因此我开启了一段实习，瞒着所有人。

实习的日子很开心，但也不太平。

周围的人很友善，每天都能学会新的东西。但是每个工作日晚上八九点下班后，为了不被导师发现我正在实习，回到家后我需要赶项目进度到凌晨一两点，又因为压力太大太焦虑第二天七八点就会苏醒。周末是难得的休息机会，但是我的组会时间通常在周末早晨，偶尔还准备一些文档材料。

在那段迷茫又煎熬的时光里，我只能无力地告诉自己这都是我选择的，只要熬过去一切都会好的。痛苦只是暂时的，这笔交易是值得的，只不过这些在当时看来都只是自我安慰罢了。提前实习就一定能找到好工作吗？我最后到底能不能顺利毕业？承受这些压力是不是值得？每当想到这些我就又开始焦虑起来，怀疑自己。

那段时间我开始听播客，我喜欢听Randy的代码之外，听Web Worker，偶尔听一听职场相关的内容，比如组织进化论，乱翻书。我开始读Randy的博客，认识了和我一样读研很痛苦的kaiyi，我听到了川哥说：“如果你不开心，千万不要逼自己”。

因为我一天花在项目上的有效时间可能只有2小时，所以我的导师总觉得我能力太差，他最经常对我说的几句话就是：以我的能力，毕业是个大问题。你的性格有缺陷，可能是你的原生家庭造成的。以后毕业了工作肯定是个废物，什么都干不了。

真可笑， 不愿屈服于权威就是废物吗？我明明才是为了自己的未来最努力的那个。

接到盲审通过的那条消息时，我刚好在度假。我在三亚度假酒店的泳池边上坐着，静静地感受着海风，音乐。

我想到了肖申克的救赎里的那句台词：

Some birds aren’t meant to be caged. Their feathers are just too bright.

有些鸟不该关在笼子里，它们的羽毛太丰满。

25岁，没有人再阻拦你飞向更广阔的天空。

三

痛苦的硕士并不少见，幸福毕业才是特例。

读研之前我一腔热血，自命不凡。我总觉得在这里我会开启新世界，我曾经失去的一定会得到。

硕士三年，我一共做了4次心理咨询。

从这个结果可以看出，这三年我和大多数硕士一样，过得并不开心。

参加心理咨询没什么不正常的，我反而觉得非常欣慰。我很幸运，我的坏情绪有一个出口，我知道怎么自我调节，从而避免走向更大的深渊。尽管偶尔会被调侃是玻璃人，但我也Fvck off没什么所谓了。每个人对外界的情绪反馈程度都不相同，有的人敏感，有的人钝感。况且如果真的陷入了非常糟糕的坏情绪，不借助外力真的很难脱身。

但是从另一个角度看我是幸运的。在试错成本最低的年纪，遇到几个伤害自己的混蛋也没什么不好的。

25岁，我毕业了。很开心，我熬过了这段艰难的时光。生命中可能不会再有这种人出现了，如果还有，我也不再害怕了。

四

在23年的年底我发了一条朋友圈，庆祝我在给AntV写了20条PR后终于有机会去到杭州和他们约饭。

但很不幸我因为参加开源贡献被实验室的博士举报，我不知道我做错了什么，但是导师不仅把我痛批了一顿，还打电话给当时AntV的负责人了解情况，这让我非常难堪。

从那之后我每发一条朋友圈都生怕说错了什么话，做错了什么事，什么言论又给别人留下什么不好的印象。

我发现真诚的人际关系越来越难得了，在承认这个事实之后我很难过。

那之后我索性把一些日常的吐槽内容发布到其他社交媒体上，满足一下自己的分享欲。在那里我认识了很多好朋友。

25岁，“朋友”的界限越来越模糊了。

五

放弃向他人证明自己，放弃向自己证明自己。专注忘我地去做你应该做的事情，心无旁骛地去解决问题。当你脚踏实地地走自己的路时，那种拼命想要证明什么的冲动就会越来越少。你也会因此变得轻松，自由。

——查理·芒格

25岁，尽管很用力，但你终于不再自命不凡。

六

让我们来聊点开心的。

我开始烹饪了，烹饪最有意思的地方是找到自己喜欢吃的食物和调料搭配。比如在尝试的过程中，我发现：

• 番茄炒蛋的番茄焯水后更嫩，蛋和番茄要分开炒，最后加入Henz的番茄酱，更美味。
• 豆角先在油里煸炸后更好吃
• 孜然在出锅前5s撒上，搅拌后立马出锅更香
• …

如果不自己做饭不仅对食物的价格没有感知，被动地接受食物也没办法了解自己的喜好。

25岁我想要尝试做出更多美食。鞑厨高寒，一位个性鲜明，想要把食客喂饱的厨师曾经说过：食谱不重要，重要的是了解自己的口味。

25岁，我开始尝试从口味了解自己，花时间准备一道菜是一件很浪漫的事情。

七

25岁，我想要创造，渴望美，浪漫，理想主义。

至于那些曾经嘲笑我，攻击我的人，是你们让我完成了一次又一次的自我摧毁和重建，谢谢你们让我变得更坚强。

但是你们这群杂种，我去你妈的。

八

谢谢Randy，SkyWT，Innei，Pseudoyu，读过你们的博客之后，我开始记录，并且爱上这种和自己对话的过程。

25岁生日快乐，在这个闪耀的年纪，你一定会找到自己想要的。